воскресенье, 19 февраля 2017 г.

Депресняк

Проболеть всей семьёй весь декабрь и начала января, выходить из дома в семь утра и возвращаться не раньше семи вечера, не видеть друзей и родных неделями, не заниматься любимым занятием... Что ещё сказать - депрессия. Хотя началась она уже давно, года полтора - два тому назад. Со стороны вроде бы не скажешь. Даже я понимаю это только в минуты, когда останавливаюсь, делаю выдох. Мне ещё повезло, что у меня сын такой понимающий. Делает уроки и ухаживает за мной. Если у меня плохое самочувствие, то даже таблеточку даст, водичку принесёт, пледиком укроет. Заботливый мой зайчик. В последнее время все больше и больше понимаю, как это круто быть мамой. И все бессонные ночи и дополнительные седины в волосах ничто по сравнению с этим. И всё же что-то со мной не так... Знаете анекдот про фальшивые елочные игрушки? Вот вроде как настоящие, а радости нет... Это про меня. Спроси сейчас любого из моего ближнего окружения, то максимум, что услышите, так это что я немного устала. Устала? Да, наверное, но не телом, а скорее душой. Не могу найти что-то важное в себе, что-то очень дорогое, сокровенное... Место сосредоточия. Там, где можно выдохнуть, остановиться, очистить и мозг и душу от всякого сора, мусора. В последнее время часто вспоминаю детство. Зима, деревня и бабушка топит баню. И после бани, она у нас в огороде стояла, нырнув в валенки и фуфайку на несколько размеров больше тебя, выходишь в морозный вечер. Вокруг белый снег, на небе яркие звезды, изо рта пар и ощущение, что каждая клеточка твоего тела дышит вселенной. До сих пор помню это чувство, а как повторить его не знаю. Нет уже ни бабушки, ни бани и даже той девочки с двумя косичками тоже нет. Всё прошло ... утекло... исчезло... и я скучаю, тоскую по той себе. Пытаюсь вернуть себе себя. Но по-моему никому кроме меня это не надо, и даже, кажется, создает некоторым людям неудобства что-ли. И тут во мне просыпаются чувство долга, ответственности. Нельзя, нельзя быть плохой девочкой. Всем должно быть хорошо и комфортно, даже в ущерб самой себе. И снова замкнутый круг, по которому бежит то ли лошадка то ли белка по имени Таня. Но у неё улыбка на устах и каждый её день словно праздник. И значит всё хорошо?
 P.S. На днях напишу про свои "достижения". Я хоть и нытик, а работающий нытик. Так что некоторые пунктики можно даже вычеркнуть. Но это будет завтра.

5 комментариев:

  1. зайка моя! наверно все проходят через это в той или ной форме называя тоже такое состояние по разному кто депрессией,кто хронической усталостью!(мне трудно что-то советовать ведьодни полунамеки поэтому боюсь что-то не так истолковать или поняь не правильно,поэтому могу только ....если нужны мои молитвы я буду подавать записочки в храме,а вот что касается чувства долга.....вот эта та самая дыра в которую попала и я вот именно эта грань ВСЕМ ДОЛЖНО БЫТЬ ВОКРУГ хорошо и комфортно,но ценится ли это?к сожалению нет и более того это считается нормой и попробуй востать!!! нет моя дорогая девочка,в первую очередь должно быть хорошо комфортно только вам двоим твоему ребенку потому что он пока мал и не может себя защитить и тебе!Научить говорить НЕТ!!!! когда несогласна или просто не хочешь делать!!!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо! Вот сижу, читаю, и как дурында улыбаюсь и плачу. Ты права, и твои советы, твоя поддержка очень дороги для меня. Спасибо!!!

      Удалить
    2. я всегда рядом можешь и в личку писать в контакте!)

      Удалить
  2. Эх, как близко-то, как похоже... У меня тоже так волнами проходит, как в глубокий омут временами... Вроде объективно все хорошо, и никто не понимает, о чем тоска, потому молчу... Но это проходит. Весна придет, и полегче будет. Танечка, держитесь!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо! На весну я давно не рассчитываю, как и на новый год впрочем. Всё внутри нас. Надо найти весну в себе и жить дальше.

      Удалить