воскресенье, 19 марта 2017 г.

Сонная Я

Спать уже пора, но потом я буду думать, мозговать, кумекать, изводить себя, поэтому проще сесть и написать итоги за прошедшие две недели. К тому же они не прям вот какие - то такие особенные. Хотя меня тут в субботу с утра пораньше (по дороге на работу) осенило и стало легче дышать. Но про это я хочу написать подробнее, чтобы помнить и не забывать. Отчет ниже.

понедельник, 6 марта 2017 г.

Подвеска - панно

Здравствуйте, мои хорошие. Зачастила сюда. Это я тут прячусь от мира и создаю свой, красивый и добрый. У меня тут кажется то ли вдохновение проснулось, то ли работоспособность повысилась, то ли лохматость ))). В общем не стала ждать следующего этапа проекта "Подберем хвосты" от 1000 moments.


воскресенье, 5 марта 2017 г.

Разное виденье

Вы никогда не замечали, что все люди по-разному видят один и тот же предмет. Я сейчас не о том, что у каждого свое мнение, а именно видеть. В школе я очень любила физику. И вот на одном из уроков учитель нам рассказывал про спектральный анализ. В его рассказе меня поразила одна фраза. Каждый человек видит цвета по своему. И мы никогда не узнаем как именно тот или иной цвет видит твой друг, товарищ и брат. Нам просто в детстве показали на листочек дерева и сказали - это зеленый. Всё, теперь мы имеем стандарт зеленого цвета. А как именно он выглядит? Этого никто до конца не знает. Возможно весь мир в оттенках серого. Но в последнее время я сталкиваюсь с другим парадоксом, который буквально сводит меня с ума. Глядя на одну и ту же ситуацию люди видят разное. Для меня это добро, милосердие, трудолюбие и т.п., а для другого человека это зло, растление, подлизывание. И человек возмущен, шумит, кричит, оскорблен до глубины души, даже рыдает. Я не умею вызывать у себя слезы специально, а людей сужу по себе, к сожалению, поэтому искренне верю. В итоге схожу с ума. Потому что для меня выполнять добросовестно свою работу (пусть и за маленькие деньги) это моя обязанность. В противном случае, я уйду. Если пишу поздравительные открытки незнакомым мне людям, то потому что мне нравится приносить чуть-чуть радости. Это сумашествие? Это не правильно? Тогда получается, что всё важно и ценно для меня это ничто? Два дня я сходила с ума от этих мыслей. Пыталась перестроить в своей голове восприятие мира и медленно умирала. Страшно, пусто... Пусть я не права и мои дела, поступки на чей-то взгляд показуха, зло, пакости и вредительство. Просто мир этого человека серый, а мой разноцветный... И не важно, что мы по-разному видим цветовой спектр.
И, хотя я думкала много, дела я тоже делала.

суббота, 4 марта 2017 г.

Весеннее настроение и держу хвост трубой

Здравствуйте, мои хорошие! У вас есть долгострои, запущенные или заброшенные проекты? В своё время у меня их было уйма. На одном стуле развороты альбома, на другом переплет для другого, в коробках заготовки открыток, тэгов и коробочек. Потом я взяла себя в руки и избавилась от них. Старалась все работы доделывать до конца, не начинать новую, пока не закончу предыдущую. И в общем у меня это получалось. Так я думала, пока не наткнулась на марафон, который устроили девочки из 1000moments Марафон замечательный - на год, и ритм работы можно себе определить самой. Это не для меня - вздохнула я и открыла список запланированных работ. И тут поняла, что это и есть мои хвосты-долгострои. Список (вы ведь уже поняли, что я люблю их составлять) был составлен в середине лета. Именно тогда я, наивная, представляла, что сделаю всё заранее и потом буду только направо-налево одаривать друзей и знакомых, а делать только заказы. Мечты, мечты... Вот уже скоро 8 марта, а ещё запланированные открытки не сделала. Так что, с чистой совестью присоединяюсь.

суббота, 25 февраля 2017 г.

Жизнь продолжается

Здравствуйте, мои хорошие. У меня куча недостатков, но я предпочитаю завершать свои дела и добиваться поставленных целей (даже если они и изменились в процессе реализации). Поэтому процесс реабилитации продолжается. Он немного изменился, расширился, систематизировался. Я же тётка вумная, сил нет. Начиталась и итог получения новых знаний не заставил себя долго ждать. Здесь же останется всё пока так как есть. Не готова пока всё выносить на всеобщее обозрение. Буду делать это по частям.

воскресенье, 19 февраля 2017 г.

Депресняк

Проболеть всей семьёй весь декабрь и начала января, выходить из дома в семь утра и возвращаться не раньше семи вечера, не видеть друзей и родных неделями, не заниматься любимым занятием... Что ещё сказать - депрессия. Хотя началась она уже давно, года полтора - два тому назад. Со стороны вроде бы не скажешь. Даже я понимаю это только в минуты, когда останавливаюсь, делаю выдох. Мне ещё повезло, что у меня сын такой понимающий. Делает уроки и ухаживает за мной. Если у меня плохое самочувствие, то даже таблеточку даст, водичку принесёт, пледиком укроет. Заботливый мой зайчик. В последнее время все больше и больше понимаю, как это круто быть мамой. И все бессонные ночи и дополнительные седины в волосах ничто по сравнению с этим. И всё же что-то со мной не так... Знаете анекдот про фальшивые елочные игрушки? Вот вроде как настоящие, а радости нет... Это про меня. Спроси сейчас любого из моего ближнего окружения, то максимум, что услышите, так это что я немного устала. Устала? Да, наверное, но не телом, а скорее душой. Не могу найти что-то важное в себе, что-то очень дорогое, сокровенное... Место сосредоточия. Там, где можно выдохнуть, остановиться, очистить и мозг и душу от всякого сора, мусора. В последнее время часто вспоминаю детство. Зима, деревня и бабушка топит баню. И после бани, она у нас в огороде стояла, нырнув в валенки и фуфайку на несколько размеров больше тебя, выходишь в морозный вечер. Вокруг белый снег, на небе яркие звезды, изо рта пар и ощущение, что каждая клеточка твоего тела дышит вселенной. До сих пор помню это чувство, а как повторить его не знаю. Нет уже ни бабушки, ни бани и даже той девочки с двумя косичками тоже нет. Всё прошло ... утекло... исчезло... и я скучаю, тоскую по той себе. Пытаюсь вернуть себе себя. Но по-моему никому кроме меня это не надо, и даже, кажется, создает некоторым людям неудобства что-ли. И тут во мне просыпаются чувство долга, ответственности. Нельзя, нельзя быть плохой девочкой. Всем должно быть хорошо и комфортно, даже в ущерб самой себе. И снова замкнутый круг, по которому бежит то ли лошадка то ли белка по имени Таня. Но у неё улыбка на устах и каждый её день словно праздник. И значит всё хорошо?
 P.S. На днях напишу про свои "достижения". Я хоть и нытик, а работающий нытик. Так что некоторые пунктики можно даже вычеркнуть. Но это будет завтра.