суббота, 25 февраля 2017 г.

Жизнь продолжается

Здравствуйте, мои хорошие. У меня куча недостатков, но я предпочитаю завершать свои дела и добиваться поставленных целей (даже если они и изменились в процессе реализации). Поэтому процесс реабилитации продолжается. Он немного изменился, расширился, систематизировался. Я же тётка вумная, сил нет. Начиталась и итог получения новых знаний не заставил себя долго ждать. Здесь же останется всё пока так как есть. Не готова пока всё выносить на всеобщее обозрение. Буду делать это по частям.

воскресенье, 19 февраля 2017 г.

Депресняк

Проболеть всей семьёй весь декабрь и начала января, выходить из дома в семь утра и возвращаться не раньше семи вечера, не видеть друзей и родных неделями, не заниматься любимым занятием... Что ещё сказать - депрессия. Хотя началась она уже давно, года полтора - два тому назад. Со стороны вроде бы не скажешь. Даже я понимаю это только в минуты, когда останавливаюсь, делаю выдох. Мне ещё повезло, что у меня сын такой понимающий. Делает уроки и ухаживает за мной. Если у меня плохое самочувствие, то даже таблеточку даст, водичку принесёт, пледиком укроет. Заботливый мой зайчик. В последнее время все больше и больше понимаю, как это круто быть мамой. И все бессонные ночи и дополнительные седины в волосах ничто по сравнению с этим. И всё же что-то со мной не так... Знаете анекдот про фальшивые елочные игрушки? Вот вроде как настоящие, а радости нет... Это про меня. Спроси сейчас любого из моего ближнего окружения, то максимум, что услышите, так это что я немного устала. Устала? Да, наверное, но не телом, а скорее душой. Не могу найти что-то важное в себе, что-то очень дорогое, сокровенное... Место сосредоточия. Там, где можно выдохнуть, остановиться, очистить и мозг и душу от всякого сора, мусора. В последнее время часто вспоминаю детство. Зима, деревня и бабушка топит баню. И после бани, она у нас в огороде стояла, нырнув в валенки и фуфайку на несколько размеров больше тебя, выходишь в морозный вечер. Вокруг белый снег, на небе яркие звезды, изо рта пар и ощущение, что каждая клеточка твоего тела дышит вселенной. До сих пор помню это чувство, а как повторить его не знаю. Нет уже ни бабушки, ни бани и даже той девочки с двумя косичками тоже нет. Всё прошло ... утекло... исчезло... и я скучаю, тоскую по той себе. Пытаюсь вернуть себе себя. Но по-моему никому кроме меня это не надо, и даже, кажется, создает некоторым людям неудобства что-ли. И тут во мне просыпаются чувство долга, ответственности. Нельзя, нельзя быть плохой девочкой. Всем должно быть хорошо и комфортно, даже в ущерб самой себе. И снова замкнутый круг, по которому бежит то ли лошадка то ли белка по имени Таня. Но у неё улыбка на устах и каждый её день словно праздник. И значит всё хорошо?
 P.S. На днях напишу про свои "достижения". Я хоть и нытик, а работающий нытик. Так что некоторые пунктики можно даже вычеркнуть. Но это будет завтра.